Кризис. Случился сегодня. Я пишу уже постфактум. Яма. Депрессия. Страшно. Очень страшно.
Когда-ниубдь может случиться, что из-за этого я потеряю всех друзей... И они будут правы. Сколько можно это выдерживать, выслушивать? Человек который только и делает, что говорит как ему плохо и ни чего не делает с этим. Конечно, жить ничего не делаю - легко. Да, и наверное, ему, т.е. мне, просто нравится упиваться этим состоянием слабости, мазохизм какой-то. На глаза наворачиваются слёзы. Ну какой из меня мужик? Так размазня, сопляк.
Да, сопляк! и я буду этим упиваться...
Чёрт, я ненавижу себя!!! так и не научился любить себя, а себя надо любить.
Вечер, скоро уже ночь... скоро ложиться спать. Сон и время, говорят, всё лечат. Но они не лечат депрессии, они не лечат подобных расстройств. С утра, конечно, будет немного легче, чем сейчас, но... всегда останется НО... и это но отразится на рабочем дне - моё состояние будет не очень хорошим, буду пытаться заставить себя работать, а получаться будет всё из рук вон плохо. Я не настраиваю себя, я просто знаю, что так и будет.
Зачем я живу? Когда-нибудь мои нервы не выдержат этого, я сорвусь... хорошо ещё, если ни на ком-нибудь... а может и не хорошо.
Как быть счастливым? Надо полюбить себя, надо поверить в себя... А что я? Я не люблю себя, не верю в себя, ни во что себя не ставлю... Я - никто сам для себя. Какие тут могут быть вопросы? Никаких.
Я неисправим. Сам я сделать ничего не смогу, а никто другой за меня этого тоже сделать не сможет... и не должен этого делать.
К чему эти слова? Сплошная показуха. Театр никудышного актёра, игра на чувствах и нервах других. Я не хочу доставлять хлопоты и заботы других, приносить им несчастье... Уйти? Но куда?
Запихнуть всё подальше, ничего не открывать, никому... Тогда это буду не я. И неизвестно, что будет лучше. Надо заканчивать... ... со всем...